【原标题:贵州人亊考试信息网:过度教育正在毁掉家庭幸福】财金网消息 教育,对家庭、个人、甚至国家,都是大事。人人都知道,教育能改变一个人的命运
但是近年来,在对待教育这件事上,却出现了越来越多的怪现象。从覆盖孩子各个成长阶段的,压得孩子喘不过来气的补习班,到几十万一平的天价学区房,对于教育的焦虑和过度付出与关注,已经形成了一种风气。
前两天,一个在老家混的还不错的朋友,突然决定北漂。听到这个消息,有点震惊。他已婚,车房都有,在事业单位,待遇不错。
问起他为什么辞掉那么好的工作北漂,他回答:还不是为了孩子,老家那的教育太差了,怎么也得让他接受更好的教育啊。
为了孩子能接受更好的教育,家长们真的牺牲了太多了。
艾小羊 | 作者
香港记者屈颖妍写了一本名为《怪兽家长》的书。
在成为全职太太之前,她是《壹周刊》的副总编。辞职后,她感叹管好三个孩子,比做好一本杂志难100倍。
更重要的是个人幸福感的缺失。为了孩子的学业,亲子关系越来越差,没时间经营夫妻关系。有一次大女儿问她:“妈妈,为什么你不笑的?”她才明白,原来做了学龄儿童的家长,她都不会笑了。
“怪兽家长”一词源于日本,指那些为孩子成绩抓狂的家长。
日本作家林真理子在小说《平民之宴》里,温和地讽刺了中产阶级怪兽家长。
尽职尽责的母亲由美子与童年被补习班填满的儿子翔,母子之间缺乏爱的交流,更像一种功利的结合:妈妈所有的付出都是为了孩子的分数,而孩子也只能用分数换来母亲的笑容。
翔高中厌学,退学去网吧打工,排斥母亲描绘的一切蓝图与愿景。
他像一个疮疤,横在这个中产家庭的房梁上,夫妻两人彼此埋怨,好像有了这个“人生失败”的孩子,他们的人生也随之失败了:败得彻底,却败得不甘。
图 / 电影《伯德小姐》剧照
01
既不想成为功课的奴隶,又不想输在起跑线上
这几年,我看到太多成年人,当孩子开始读书,父母就开始焦虑、争吵,慢慢失去笑容。
他们有些曾经坚信要给孩子快乐的童年。然而当孩子刚读小学一年级,功课跟不上,考试垫底,他们关于教育的自信瞬时垮塌了。
屈颖妍说,大女儿上一年级,她也很懵。忽然发现老师不教乘法口诀,直接布置乘法作业,而班里只有她女儿和另外一个小男孩没上过学前补习班。
“幼儿园学小学的,小学学中学的,中学学大学的,大学才开始学怎么玩,”这种大环境说多了都是泪。作为家长,只有两个选择,或者与大环境共舞,或者甩开大环境,尊重自己的教育理念。
在两者之间骑墙,家长最痛苦,孩子最遭罪。
现实中,太多家长在骑墙。既不想让孩子成为功课的奴隶,又见不得孩子输在起跑线上。
图 / 电影《伯德小姐》剧照
02
做了父母,孩子的失败就成了我们的失败?
我一个朋友,自己开公司,在大多数人眼里已经非常优秀。但孩子读初中,成绩不好,她整天像祥林嫂一样,后悔当初没全职在家带孩子。
她说如今得到的所有荣誉,都抵消不了孩子学习不好这一个污点。
她儿子我见过,独立性很强,为人处事非常成熟,虽然成绩不好,但特别自信。跟她妈说“我唯一的缺点也就是成绩不好了”,把她妈气得翻白眼。
我问她,有个这么阳光的孩子,你不觉得欣慰吗。她干脆地回答,虽然我知道成功有千百种,但还是希望我的孩子只有一种成功,就是上名牌大学,进全球大公司。
“你知道吗,现在企业家开会,都不流行说自己企业有多牛了,都在炫娃。这家孩子考上了剑桥,跟查尔斯王子是校友,那家孩子上了哈佛,跟奥巴马是校友。”
我没好打击她:你知道现在学霸竞争有多惨烈吗?如果你当初辞职回家,说不定学霸没培养出来,还母子成仇兼心脏病患了。
做了父母,孩子的成败就成了我们自己的成败,甚至我们可以忍受自己的失败,却不允许孩子失败。
我们没有“孩子是孩子,我们是我们”的边界意识;没有“人生真实活过,就不算失败”的教育理念。
图 / 电影《伯德小姐》剧照
03
孩子的成绩变成了全家人的晴雨表
去年发生在湖南沅江的弑师案,班里学习最好的孩子亲手杀了对他最好的班主任。
杀人者16岁,人生理想是读一个二本院校,过轻轻松松的生活。然而无论班主任还是父母,都对他寄予厚望,如果不考第一名,父亲就打他。
什么样的苦,可以让一个学习成绩亮眼的男孩,心理扭曲到对老师拿起刀?当他被迫成为一道曙光,照亮全家的时候。
这样的故事似乎离我们很远。但有一种故事离我们很近。就是当孩子开始读书,他的学习状态、他的成绩就是全家人的晴雨表。
夫妻不能好好说话,因为一个是狼妈,一个是羊爸,或者相反。
丈夫开开心心进门,想跟太太说点有趣的事,妈妈一句孩子这次又没考好,两人瞬间都像被霜打的茄子。
妈妈陪孩子写作业,一言不合就怒吼,爸爸嫌弃妈妈臭脾气,却换岗两分钟不到,就对孩子挥起老拳。
图 / 电影《伯德小姐》剧照
04
教育的本质是培养自主性
教育是一个等待的缓慢过程,这条路,我们走得太急。
我们到底在急什么?明知道优秀的人,并不一定从小学就成绩好;高考的那些知识,不一定要付出12年甚至更多的时间,含辛茹苦、两耳不闻窗外事。
我们是为未来的不确定性而焦虑着急。只有孩子每次考试全班第一,才能放心他的人生是盖章优秀的。
然而任何一个成年人都知道,未来之所以成为未来,因为它的永恒不确定性。当我们的孩子眼里只有分数和成绩,所谓未来的确定性,也不过是家长的自欺欺人。
知乎网友“李永乐老师”写过他堂弟的故事。从小学习不好,中考勉强上了三流高中,高二暑假突发奇想,给自己立了flag:现在开始努力,看能不能考上重点大学。
经过高三一年的努力,以630分的成绩,考取吉林大学物理系。
一个人能走多远,不取决于他是不是从小成绩优秀,而是他是否在某一天,忽然明白了学习的意义,开始对知识充满好奇心。
教育的本质是培养自主性,开阔一个人的视野,让他见识更多人生的可能性,然后心甘情愿地选择某一种生活,过好它。
图 / 电影《伯德小姐》剧照
05
父母只是孩子某段生命的引路人
屈颖妍在教育演讲里,说香港孩子与父母的对话是鸡同鸭讲。
“妈妈,乌龟死了。”
“你做作业了吗?”
“爸爸,天上的云真好看。”
“赶快回家做作业。”
这样的对话,我们都不陌生。
牺牲全家人对生活的热爱,培养出一个不懂得热爱生活的孩子;牺牲全家人的快乐,培养出一个不快乐的小孩。
这个孩子长大,不再期待拥有自己的孩子,因为他觉得当小孩太苦了。
也许中国父母是时候学会自私一点了,找回自己的幸福,找回自己的成就感。你再急再累,你的孩子最大的可能,也不过是长成跟你一样普通的大人。
父母不是孩子人生的裁判和规划师,只是某段生命的引路人和陪伴者。
带孩子看世界,培养孩子阅读的习惯,与他们一起亲近大自然,把他们的一生当一生看,而不是某一场考试。
你快乐了,你的孩子也能快乐;你幸福了,你的孩子才知道什么是幸福。
春天来了,跟孩子一起去看花吧!
写下你的故事,重获亲密的能力
在感情里,自尊心是需要存在的。如果没有了自尊心,就会陷入卑微的境地,一味讨好对方而丧失自己。然而如果坚持着过强的自尊心,会让对方觉得你隐藏得太深,甚至对亲密的人也无法暴露真正的自己。
因为感情里,是需要示弱的。
但如果我对信任的人暴露了脆弱,对方却伤害了我,我还能再向别人暴露我的脆弱吗?
那要如何对待我们的脆弱呢?最好的方法是在每一次受伤、每一次脆弱时都能有觉知地察觉、暴露脆弱。
而讲故事就是一种非常好的觉察脆弱的方法,如果能做到书写自己的故事,你就可以定义你自己。
也许你对这么幸福的疗愈方法还很陌生,因此心理严选特别为大家请来了叙事疗法导师高浩容博士,帮助你用讲故事的方式,疗愈你因分离而受到的创伤。
和一两节的试听课不同,高浩容老师坚持带大家体验7天,他说既然要整理自己的感情,那就写好一个完整的故事,完成一次疗愈。
由内焕新,让我们一起迎接春天吧~